Share
Автор циничного твиттера о сплетнях GSElevator, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти миллион читателей, прошел через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году.
Мы собрали для вас лучшие твиты.
- Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
- Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа - не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
- Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
- Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
- У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
- Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
- Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
- Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
- Аккумулятор моего айфона - это то, что заставляет меня спешить домой.
- Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
- Новый признак крутизны - встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
- Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
- Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
- Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме.
- У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
- Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября.
- Хотел бы я любить хоть что-то так же, как я всё ненавижу.
- Сложно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
- Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
- Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
- Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma - судьба, вера, карма) - так зовут стриптизерш в Атланте.
- Одна из моих любимых вещей: когда кто-то размещает свое селфи и никто его не лайкает.
- Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
- Мне кажется, алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
- Когда я слышу "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
- Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.
- Тату - это не мое, я же не вешаю наклейки на бампер своего "Ламборгини".
- Скоро ты поймешь, что тишина - лучший способ послать на хер.
- Когда ты травишь свои истории - я думаю только, насколько же короче они могли быть.
- Лучшая месть - это положить болт.
- Начинаем наконец смотреть первый сезон "Во все тяжкие"… или идем учиться на пилота самолета.
- Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.
- Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, будто их время стоит безумных денег.
- Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
- Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100-долларовой купюрой на фото.
- 98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
- Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остальные бабки".
- Мне не нужен чехол для айфона - я что, безответственный или нищий?
- Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.
- Айфон 5S - самый милый способ сказать "я беден".
- Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
- Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
- Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
- Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
- Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
- Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? - Пусть наберут мое имя в гугле.
- Феминистки - это уродливые неудачницы, которые ищут оправдания своим поражениям.
- Пожалуйста, давайте прекратим именовать их "хипстерами" и снова станем звать "сосунками", как в старые добрые времена.
- Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
- Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают, кто звонит.
- Какой машиной можно впечатлить девушку? - Банкоматом.
- Если ты кого-то любишь очень сильно - сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
- Если ты можешь быть хорош в одной вещи - будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
- "Он неплохой парень, если узнать его поближе" - это отличное определение мудака.
- То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
- В мире два универсальных языка - английский и громкий медленный английский.
- Детишкам пора усвоить урок: Санта любит богатых детей больше.
- Если хочешь умереть богатым, живи согласно трем правилам: если это летает, плавает или трахается - арендуй, а не владей этим.
- Я всегда узнаю банкира в баре за одну минуту - он сам мне говорит об этом.
- Чего ради я должен жениться - это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
- Кто-то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
- Стрижка - хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие - раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
- Мои либеральные друзья в восторге от нового айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налоги.
- Самые крутые клички людей - те, о которых они не в курсе.
- Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется в фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграме, и такой остроумной, какой кажется в твиттере.
- Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
- Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
- Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
- Нужно сделать так, чтобы функцию "Ответить всем" в почте нужно было заработать.
- Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
- Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные - то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
- Ожирение и голод - две крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
- Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
- Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
- Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
- Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые инстаграмы ветеранам Второй мировой.
- Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7.
- Капитан нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
- Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
- Все кошки - либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
- Талант - единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
- Ты по-прежнему можешь водить клиентов в стрип-клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.
- Проверка своего телефона после того, как кто-то рядом достал свой, - это зевание нашего поколения.
- "Занимайся тем, что любишь" - прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 долларов в месяц.
- Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
- Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
- Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта - они думают, что никогда не ошибаются.
- Если ее первым телефоном был айфон, она слишком молода для тебя, бро.
- Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. - Я не знал, что Джорджу Соросу уже 89!
- Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
- Мой опыт позволяет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем телки даже с фейковым Louis Vuitton.
- Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров.
- Одни из лучших моментов в жизни - те, о которых ты никому не можешь рассказать.
- Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр.
- Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный - веселья не будет.
- Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.
- Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих человека несчастным.
- Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по-настоящему.
- Я не неуместный, это ты адски скучен.
- Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит ты живешь неправильно.
- Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
- Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм полное дерьмо.
- Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.
- Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.
Дорогие читатели!
Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и канал в Telegram.
Legal Technique