Share
Пишет Ирина Василевицкая aka logra: «Никогда, слышите, никогда не завидуйте наманикюренным домохозяйкам с изящными гитарными фигурами. Вы просто не знаете, через какие ужасы и пытки им приходится пройти, чтобы радовать окружающих свежим, здоровым видом.
И пусть вас не обманывает коварный блеск в глазах и несползающая чеширская улыбка. Чтобы так выглядеть, надо всегда следовать диете, делать упражнения, посещать бесконечные массажи, обертывания и тренировки.
С Олей я, немного помятая от 10-дневной рабочей недели, встретилась случайно в торговом центре. Подруга поохала, как хреново выгляжу, и как ни в коем случае нельзя себя запускать. Логично было бы мне самой в нее чем-нибудь запустить, но я ценю справедливую критику, поэтому даже согласилась на уговоры пройти реабилитацию в специальном центре. Слава богу, не на неделю, как мне Олечка настоятельно советовала, а всего-то на выходные.»
Смотрите также выпуск - Как выглядели первые процедуры красоты, Товары индустрии красоты, которые могут вас убить
(Всего 69 фото)
Спонсор поста: Стальные радиаторы: Радиаторы Vogel & Noot являются общепризнанной продукцией высшего класса. Каждая модель придает помещению особый, неповторимый характер.
Источник: Жжурнал/logra
Уже на первых процедурах стало понятно, насколько тернист путь к красоте. Ох, не хотела бы я быть безработной женой олигарха. Порадовавшись, что взяла с собой фотоаппарат, я решила рассказать вам, дорогие читатели, обо всех страшных мучениях, выпавших на нашу нелегкую долю. Итак
ФИЗКУЛЬТУРА
1. Возьмем, для начала, дико модный и на вид совсем несложный Пилатес.
2. Пилатес, ребятки - занятие не для слабаков. Это только кажется, что ленивые расслабленные люди неторопливо поднимают поочередно то одну, то другую конечность.
В реальности это адски тяжело. Помимо того, что конечность в принципе нелегко держать на весу длительное время, так ещё нужно умудряться дышать наоборот. Все мы привыкли начиная упражнение вдыхать, а заканчивая выдыхать. Вот, например, приседания. Садишься - вдыхаешь, встаешь - выдыхаешь. А тут наоборот. И этот наоборот отнимает кучу внимания и сил, это жутко неудобно и сложно. Не только в пилатесе, ещё и в других видах издевательств над телом хомосапиенс модно так дыханием выпендриваться. Не поленитесь. Попробуйте. Я даже посчитаю вам:
-Рррраз, приседаем и выдыхаем
-Дввваа, на вдохе поднимаемся
-Три, выдох, сели (выдыхать и приседать надо одновременно)
-Четыре, вверх, вдохнули.
Ну как, ощутили? Это ещё упражнение я вам легкое дала.
3. Вот и у довольно спортивной меня упражнения какого-то пилатеса получаются с большим трудом
4. Час таких упражнений стоит часа три езды по полю на велике. Или даже четыре.
5. И даже когда кажется, что мы лежим на полу и расслабляемся, каждая мышца нашего изнеможденного пилатесом тела натянута как струна и того и гляди порвется
Если пренебрегать бессолевой диетой, а ещё, не дай бог, позволять себе глоток пива раз в неделю, то простым пилатесом не отделаешься. Нужны более радикальные средства. Такие, например, как вакуумные тренажеры Хипокси.
6. Посмотрите, перед Вами уникальный бытовой пыточный прибор: гибрид велотренажера и пылесоса
7. Справа от великов торчит беговая дорожка. Но меня гложут сомнения. Больше похоже на центр подготовки космонавтов.
8. К каждому из тренажеров придуман свой пыточный костюм.
9.
10. Тревожно слышать «полный вакуум» в сочетании с «не бойтесь»
11. Мало того, что надо без остановки в течении длительного времени ЛЕЖА (!) крутить педали
12. Так ещё и страшно, что тот самый спасительный для тела ваакум нахрен засосет в свой космический аппарат
13. Для лентяев есть особые тренажеры. На которых надо просто лежать и лениться
14. Костюмы для них совсем космические. Кажется, именно такой жест делают астронавты перед тем, как задраить люки
15. Перед вами фотокартина из фильма «Чужие наступают»
16. Или лучше «пробуждение Нео в Матрице». Обратите внимание на взгляд счастливого новорожденного и его искреннюю улыбку
17. Прежде чем отпустить с миром, из Оли выкачали весь воздух
18. Зато как забавно потом смотрятся на теле розовые круглешки. Если встретишь кого-то можно сказать, что это модные колготки. Сезон весна-фитнесс 2014. Хотя в пыточном царстве красоты все и не к такому привыкли
ВОДНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
19. Душ тут полагается тоже особый. Называется Шарко.
Это вид изощренного издевательства с помощью очень сильных струй воды контрастной температуры. Он много десятилетий применяется как крутое средство от лишнего жира, дряблой кожи, целлюлита и других человеческих напастей. Пригодно для мучений существ любого пола.
20. А вот и снайпер
21. Некоторые искушенные предпочитают посещать данную процедуру в костюме Адама и Евы. Это такие последние модные тенденции. Простите, что я немного не в тренде
22. Ооооогонь, а точнее воооооодаааааа
23. Главное, не отпускать поручни, а то снесет нафиг.
24. И ванну просто так уже тоже принять нельзя.
25. Тут тоже будет гидромассаж и свой профессиональный мучитель.
КОСМЕТОЛОГ
26. Косметолог - это такой современный шаман, который с помощью целебных снадобий и секретных тактильных техник избавляет от прыщей и морщин.
27. Некоторые процедуры, типа общего массажа, могут быть даже приятными
Консилиум Оли и шамана постановил, что у меня очень изможденное лицо. Это потому, что много работаю и сильно устаю. Поэтому тут просто необходим серьезный тритмент. Например, альгинатная маска.
Вот теперь то я знаю, что хорошее дело «альгинатным» не назовут. Но почему ещё тогда вопрос косметолога «нет ли у меня клаустрофобии» не вызвал никаких подозрений?
28. Начинают накладывать маску. Красненькую такую, как потом на фото выяснилось. Альгинатную.
29. Фишка в том, что замуровывают лицо полностью все. Со ртом и с глазами. Целиком. Оставляют только нос, чтобы дышать. И маска тут же застывает.
30. Говорить ты не можешь. Смотреть, естественно тоже. Ориентируешься что происходит только по звуку. Вот я слышу, что Оля ходит вокруг и восклицает, какая красивая клубничка из меня получилась.
31. Я паникую, но насмешнице, естественно, виду не подаю. Логры не малодушничают! Что же я после японских самураев и американских каньонов маску какую-то испугаюсь! Чтобы дезинформировать окружающих, показываю, что у меня все прекрасно.
32. После завершения процедуры на память остается слепок собственного фейса, как свидетельство проявленного мужества и героизма!
АЮРВЕДА
33. Очень многие современные европейцы уверены, что только настоящие индийские философы понимают толк в вечной молодости и долголетии. Знаете, сама я в Индии не была, но много видела фотографий и рассказов про чудесные места, типа Варанаси или, например, Гоа, где пришельцы с цивилизованных миров теряют документы и пропадают навсегда. Поэтому ко всяким азиатским методикам отношусь с очень большим подозрением. А тут - Аюрведа.
34. Смысл этой штуки до конца остался мне неизведан. Это какое-то особое филосовское течение со своим фен-шуем и прочими указаниями как правильно существовать на свете.
35.
36.
37. Однако даже в такой юверде, ой, простите, аюрведе, есть свои неоспоримые плюсы.
38. Я в какой-то момент задумалась, может мне тоже надо немножко аюрведы
39. Потому что у меня, в отличии от Оли, в четыре руки никогда не было
40.
41. Но потом я решила, что не каждой девушке понравится, когда ее, почти раздетую, массируют два взрослых дядьки неславянской внешности. Так что ещё вопрос это, повезло Оле или нет
42. На русском дяди говорят плохо, а вот английский вполне себе разговорный. Я обрадовалась возможности потренировать иностранный и узнала, что выписали ребят конечно же из Индии. У нас они уже несколько лет и в принципе тут им вполне нравится. Разве что зимой холодно, но зато краааасиииивоооо.
43. Финальной части ритуала стала Широдхара. Не путать с харакири, это совсем другая традиция совсем другой страны
44. А происходит все так: на лоб в самый центр третьего глаза льется тонкой струйкой теплое масло. Я вспомнила про древнюю пытку, когда хорошо зафиксированной жертве капает на голову вода и жертва постепенно сходит с ума. Забеспокоилась. Правда дяди уверили что ничего подобного не произойдет. Наоборот, за полчаса и пару литров масла Оля должна познать непознанное, просветлиться, понять смысл жизни и всех простить. Даже меня за мое постоянное бухтение.
45. Под впечатлением от услышанного я вела себя очень тихо. Сидела в углу с инстаграмом и даже ленту пролистывала очень медленно и осторожно, чтобы не мешать кармическому процессу
46. Повторить ее подвиг я не решилась, а подругу после столь серьезной процедуры допрашивать не стала. Так что хотите просветления и посвящения - пробуйте сами.
СТОУН МАССАЖ
47. Вообще в красоте массажей для удовольствия не бывает. Они все с каким-то подвохом. То в маску замуруют, то масла на голову нальют, а то вообще камнями вооружатся
48. Бедные, бедные ножки
49.
50.
51.
ПИТАНИЕ
52. В зависимости от серьезности ваших намерений и величины проблемы в килограммах, в таких местах принято потреблять либо скромное диетическое питание, либо вообще никакого
53. Зато большая часть столиков свободна и я могу выбрать свой любимый номер
54. Такой ужин категорически не согласуется с поговоркой про хорошего человека, которого должно быть много
НЕБЛАГОУХАЮЩИЕ ОБЕРТЫВАНИЯ
55. В мрачной комнате само по себе находиться неуютно
56. А если тебя ещё замуруют прямо по шею в самую настоящую…
57.… горячую бочку! Это для того, чтобы подготовить уже порядком измученное физкультурой тело к пиллингу и обертываниям
58. Аттракцион «Почувствуй себя раком. Вареным!»
Чтобы подготовить распаренную кожу к приему полезных зеленых витаминов ее надо от души натереть скрабом. Натереть так, чтобы все отслужившие клетки покинули поверхность тела.
59. Надо лежать смирно и можно только тихо попискивать
60. А потом распаренное и чистое тело натирают противными вонючими водорослями
61. Чтобы зеленая «ароматная» паста лучше впиталась в чистого человека, тело оборачивают полиэтиленом.
А потом накрывают тяжелым одеялом. Если с альгинатной маской руки были свободны, можно было все сорвать и убежать, то тут фига с два. Даже нос рукой не зажмешь. Лежишь такой один на высоком столе, боясь пошевелиться, и благоухаешь.
62. Хорошо хоть рот ничем не заклеили, можно громко материться на нелегкую девичью долю
63. Ну хоть бассеин оказался тут без всякого подвоха
64. Я была уверена, что температура воды должна быть не больше 10 градусов, чтобы отдыхающие не расслаблялись, а тут сюрприз
65. И куча всяких приятных приятностей
66. Даже после сауны можно окунуться не только в холодную, но и в теплую купель. Видимо, пройдя такие испытания, мы таки заслужили награды
67. Кто найдет автопортрет фотографа на этой фото - молодец!
68. Смотрите, какая милая русалочка
69. А вот и ваша героиня, стойко пережившая все тяготы и невзгоды, обрушившиеся на нее в одном из подмосковных санаториев.
Честно говоря, я бы ещё разок повторила. Тем более, что все эти мучения были летом и их эффект давно прошел. А как говорят, подружки, главное в этом деле - регулярность. Мальчики и девочки, занимайтесь собой и будьте красивыми!
Legal Technique